Jdi na obsah Jdi na menu
 


1.Víte co se stane když otočíte blondínku vzhůru nohama. Bruneta které smrdí z huby

2. Víte proč policajti vozí v autě nůžky? Aby to mohli střihnout zkratkou

3. Víte co je abnormální hluk?
Když to dvě kostry dělají na plechu!

4.víte co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda

5. Víte, jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou? Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

6. Co se stane, když rozmichate viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

7. Víte, jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a morbidnějším humorem?
ČERNÝ: Deset dětí v jedné popelnici.
MORBIDNÍ: Jedno dítě v deseti popelnících.
MORBIDNĚJŠÍ: Deset popelnic v jednom dítěti.

8. Sedí to za stromem a lítají z toho třísky. Co je to? Pinoccio si holí nohy...

9. Víte, jak se řekne indiánsky impotent?Mlčící péro.

10. Jaký rozdíl je mezi pneumatikou a černochem?Pneumatika nekřičí , když na ní dáváte řetězy

11. Víte proč nemá prdel vrásky? Protože celý život dělá hovno.

12. Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?Kinder vajíčko.

13. Víte, co dělá blondýna, když stojí na přechodu a rozhazuje kolem sebe rohlík? No přece krmí zebru.

14. Je to hnědé, je to v lese a kouří se z toho? ...spocená veverka.

15.Co se stane, když se proti sobě rozeběhnou dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.

16. Jak vypadá pravý ruský hamburger? Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.

17. Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel!

18.Jak muž dokazuje, že myslí i na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné

19. Kdy naposledy viděl ruský pes kost ? Když měl otevřenou zlomeninu.

20. Víte, jak manželka volá na svého muže-vegetariána k obědu? Pojď jíst, nebo ti zvadne oběd!

21. Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny? První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují. Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? No, tak to asi patříte do té první.

22. Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu? Padák.

23. Je to černé a jde z toho strach? Havran s kulometem

24. Co proletí berušce hlavou, když narazí do čelního skla auta jedoucí rychlostí 120km/h? Její zadeček.

25. Je to barevné a není to vidět? Zakopané pastelky.

28.a teď rada : Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením?Zapalte si u benzínové pumpy!

29,Víte, co to je ŽENA? No přece zkratka - ŽENA = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla.

30. Proč jsou svobodní muži štíhlejší a ženatí tlustější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

31.proč šnek nemůže utíkat protože by mu vláli oči

kameňáky:

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a
křehké slečny.
Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšleljak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl
nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem.
Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité..
"Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr.
A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

2. Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup.
Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá proč?
A chlapec odpoví: ˝Já jsem to neviděl.˝

3. Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"

4. Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!". Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: " Co je?" A vozíčkář na to: " Sleduj tu pecku!"

5. Dojde had do restaurace a da si nohu přes nohu.

6. Jede žížala na kole, podívá se dolu a zakřičí: áááááááá... Já nemám nohy!!! - spadne a rozbije si koleno...

7. Sedí dvě babky na lavce a ta třetí povídá: z nás čtyř by byla dobrá pětka.

 8. Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!" "A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???" "Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

9. Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"

10. Jde voják zamyšleně po minovém poli a najednou radostně rozhodí rukama... Padesát metrů od sebe.

11. Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.

12. Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

13. Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

14. Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!

15.Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."

16. Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!" A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!" Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!" Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!" "A kde máš košík?" "JÁ KRÁVA !!!"

17. Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězen to udělá, klučina ho strčí a vezen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vezen to udělá, klučina ho strčí a vězen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

18. Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?" krávy: "Čtvrt na jaro." slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty. krávy: "My tam taky nejedem."

19. Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na něj podiva a povídá Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zírá a odpoví. Bloud, Vel Bloud.

20.Šli dva a prostřednímu upad...

o lordech:

1. K lady Grace přijde na návštěvu věhlasný psycholog.
Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
'A jak vy vlastně poznáte duševní méněcennost u člověka, který navenek vypadá normálně?'táže se lady.
'No to je jednoduché,' odpovída psycholog,
'stačí mu položit otázku, kterou by normální člověk bez obtíží zvládl.'
'Například?'
'Tak třeba: Kapitán Cook byl na třech výpravách kolem světa a na jedné z nich zemřel.Na které?'
Lady Grace chvíli přemýšlí a nakonec s nervózním smíchem odpoví:
'Nemohl byste dát jiný příklad? Víte historie nikdy nebyla mou silnou stránkou
.'

2. Mladý lord přijde za otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
Papa: "Toho komunistu?!"

3. Lord: "Jean, má televize dvířka?"
Jean: "Ne, nemá Lorde."
Lord:" Ojojojoj, to jsem se asi celou noc díval do kamen."

4. Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

5. Anglický lord se ubytuje v hotelu na pokoji číslo 222 a když si vybalí, dostane chuť na rum. Zvedne telefon, vytočí recepci a hlásí: "Two rums to room two two two." A ze sluchátka se ozve: "Tramtara tramtara tramtara."

6. "Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

7. Jeane! Má citron nožičky? - Nemyslím sire. - A má citron křidélka? - Nemyslím sire. -A má citron zobáček? - Nemyslím sire. - Sakra. To sem si vymačkal do čaje kanára.

8. Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody." "Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá." "A to mě právě děsí, Jean!"

9. Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

10. Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, běžte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

11.Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?" "To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit." "Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"

o Somálcích :

1Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h. Co je to? Somálec s lístkem na oběd

2. Víte, jaký je rozdíl mezi krávou a Somálcem? Na Somálci sedí víc much

3. Co se stane, když se Somálec napije inkoustu? Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

4. Somálče, neschovávej se za tou lopatou! Aha, tak vás je tam víc?"

5. Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: Užívat po jídle.

6. Víte, proč sedají na Somálce mouchy? Protože se Somálci potírají medem, aby když na ně mouchy nasedají, přilepili se a mohli je Somálci sežrat.

7. Co udělá Somálec když dostane angličáka? Založí si MHD.

8. Jak vyhrát v Somálsku volby? Postavit jim jídelnu.

9. Víte co je rychlejší než světlo? Somálec ze stravenkou.

10. Víte jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Do českého se vejdou 3 osoby do max. 300 Kg a do somálského 300 Somálců do max. 3 Kg.

11. Co znamená jedno zrnko rýže na WC? Že somálské dítě celou noc zvracelo

žárovka:

1.Kolik pořádných chlapů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Pořádný chlapi se nebojí tmy.

2.Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru.

3. Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky? Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.

4. Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky? Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

5. Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství.

6. Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

7. Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Astronomové preferují tmu.

8. Kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu.

9. Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku

10. Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky? a) Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b) Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.

Ze školy :

 1. Potkají se dva starší pánové a jeden říká:
"Nechodili jsme spolu do školy?Druhý odpoví:
"Ne to určitě ne.V naší třídě nebyl ani jeden plešatý kluk

.

2. "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Pořád sedm!!!!!!!"

3. Baví se dvě 12ti leté dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
- Jo ? A hele co je to ten ...... hydrant.

4. Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???
a Honza na to:tak mě udělejte židlu.
Děta udělá Hnzovi židlu.
Honza zazvoní a povidá:
"Tak a zdrháme !!!!!

5.Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení."

6. jede zajíc ve vlaku a sedí vedle jednoho pana a zpívá si: hej pane dyzdžokej nechoďte na hokej hraje tam kanada a německý hovada a pan mu říká: zajíčku zazpíváš to ještě jednou a vyhodím ti ten kufr z okna a zajíček znovu spustí:hej pane dydžokej nechoďte na hokej hraje tam kanada a nemecký  hovada a pan mu vyhodí kufr z okna a zajíček spustí:hej pane vy jste vůl ten kufr nebyl muů ten kufr byl pana co sedí za náma

7. O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne: "Já jí zvednu sukni." Ten s trojkou: "Já jí stáhnu kalhotky." A ten s pětkou: "A já jí praštím pravítkem přes koule!"

8. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

9. Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

10. "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu.
Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš.
Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

11. Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

12. Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

13. Profesor: Který orgán dokáze za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?
Studentka: (mírně červená) P p p...s
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to.
Studentka: (šeptajíc) Penis.
Profesor: Hlasitěji!
Studentka: Penis!
Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) Hovno penis, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte
!

14. Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto, to byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.

15. Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě." "Proč myslíte?" "Říká se, co není v hlavě musí být v nohách..."

16. Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku: Je drzá a neustále vyrušuje. Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

17. Můžeš mi říct," zlobí se otec," za co jsi dostal trojku z mravů?" "Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník. "To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!" "No jo," brání se syn," ale tys určitě nepoblil učitelku..."

18. Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

19. Paní učitelka přijde do třídy a dává dětem hádanku: "Děti, kdo to ví? Je to černé a uprostřed to má díru." Přihlásí se Pepíček, a protože paní učitelka ví, že je to starý sprosťák, vezme si ho na chodbu, aby jí do ucha pošeptal, co to je. Pepíček se k ní nakloní a povídá: "Vy to nevíte? Černý, uprostřed díra? No přece gramofonová deska". Paní učitelka se rozzáří, vletí do třídy a radostně zvolá: "Děti, to jsem si oddechla, pí... to nebyla."

20. Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

21. Mazánku, řekni nám, kdy se píše čárka?" "Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo!"

22. Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

23. Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohové cvičení "Můj pes" je úplně stejné jako práce tvého bratra! Tys to opsal?" "Ne, ale je to ten samý pes!"

24. Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Né! To musel udělat býk."

25. Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připevnila na tabuli a ptá se žáků : "Děti, co to visí za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je prosím sýkorka, ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

26. Tak, Ládíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky." "To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno."

27. Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

28. Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

29. Petře, dnes máš vynikající domácí úkol. Nepomáhal někdo tvému otci???

30. Proč si myslíš, Pepíčku, že tě má maminka nejradši?" ptá se zvědavá paní učitelka." Protože už vyměnila tři tatínky a mě si pořád nechává!"

 pepíček a ti další:

1.Vběhne chlapeček do drogérie:
"Honem,honem! Naší paní učitelku napadl včelí roj!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny."
"Prosim vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!"

2.Jednoho dne se dcera ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu?"

3.Třída předškoláka Johnnyho je na školním výletě na požární stanici.
Požárník co provádí stanicí zvedne detektor kouře a zeptá se: "Ví někdo, k čemu je tohle"
Malý Johnny zvedne ruku a požárník ho vyvolá: "Tak moje máma pozná, že je hotový oběd!"

4.Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička".
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky."

manželské:

Vyšetřující policista se ujišťuje:
"Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?"
"Ano, tak jsem uskočil!"
"A proč jste potom utekl?"
"Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc."

 V ložnici před zrcadlem stojí manželka a prohlíží se: "Ach jo, ta kůže je nějaká scvrklá a ta ňadra mám už taky povadlá, zadek je jako vymačkaný citron a tady mám už tak vidět celulitidu a jak mi jsou vidět žíly! Ježíši, já jsem hnusná!"
A z postele se ozve manžel: "Ale zrak máš stále dobrý!"

 "Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."

o blondýnách:

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín !!"
A blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za stovku..."

Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?
.
.
.
Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.

Najde blondýnka na břehu řeky zlatou rybku a ta jí říká: "Když mně hodíš zpět do vody, splním ti jedno přání." Blondýnka ji tam tedy hodí a přeje si: "Chtěla bych chlapa s velkým pérem!" - "Jdi k autu, tam na tebe už čeká!" U auta stojí policista a říká: "Slečno, tady máte pokutu za prasklé přední sklo a rozbitý blinkr. Ono je to trochu rozmazané, já si přál od zlaté rybky velký pero, ale ono píše moc silně a proto se mi to rozmazává!"

Povídá jedna blondýnka druhé:
"Já jsem ve svém životě přečetla hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."

policejní:

Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:
"Zabila sem Kohouta!"
Policajt odpovídá:
"Ale vždyť to je normální, pani!"
"Ale já jsem zabila Kohouta!"
"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"
"Kohoutová."

Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela.
"Drahý Viléme, slyšíš mě?"
"Ano, slyším," odpovídá Vilém.
"Řekni mi, jsi opravdu šťastný? Šťastnější, než když jsme byli spolu?"
"Ano, to určitě jsem."
A tak mi tedy řekni, jaké je to být v ráji?"
"V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?"

 Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: "Čím se živíte?" - "Poskytuji erotické služby." - "Neříkejte, z toho se nedá žít, já to dobře vím, protože za ně vždycky platím!"

Dopravní policista zastaví řidičku - blondýnku: "Ukažte mi ještě váš trojúhelník." - "To bohužel nepůjde, vzala jsem si úzkou sukni!"

Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

 tchýně

Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Ve vlaku pribehne pan z 1. do 2. vagonu a krici:
Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!.
Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan.
Nee ja nemuzu oevrit okno

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"

Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

prodám psa který mi sežral tchýni

PS. berte dokud žere

Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
....
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob.

Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Tchýnina protéza.

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?

Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

„Víte jak nejvíc naštvete pštrosa?“
.
.
.
.
„To nevím.“
.
.
.
.
„Když zabetonujete dvůr.“

Tchýně věší záclony.



Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář